Закон жизни таков, что анекдот чаще всего ИЛИ смешной, ИЛИ приличный. Постараемся соблюдать компромисс
Старость - это когда в Аптеке, вместо презервативов, начинаешь покупать лекарства.
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.
Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив.
- Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.
- Папа, я беременна. Вот список подозреваемых.
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
Чем больше я знаю тем больше я забываю - выходит что чем больше я забываю тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю тем меньше я забываю - выходит что чем меньше я забываю тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю - тем больше я знаю!
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
На новогоднюю ночь молодая поп-дива не стала заморачиваться с выбором платья, а просто заклеила писю скотчем.
Объявление на стене детского сада N3: Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.
Сидит в желудке водка. Заходит пиво и говорит:
- Подвинься!
- Не подвинусь! – отвечает водка.
- Ану подвинься!
- Не подвинусь!
- Тогда давай выйдем!
Тамада на свадьбе затевает игру: все должны кривляться и корчить рожи, а кто скорчит самую страшную, тот победил. Гости и так бухие, морды перекошенные, да ещё начали кривляться, словно последние дураки, сумасшедшие, наконец тамада объявляет:
Муж с женой сидят в театре. После 1-го отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из 2-го отделения?
- Ты сыграл в нём главную роль!
Не всё то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.
Да я с ним на брудершафт блевал!
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!!
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?
Hа пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха.
- Всё очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину.
Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются.
- Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал всё как ты и посоветовал, а эффект нулевой!
- Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.
Вовочка возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка:
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись! Hа двоpе новый век, тепеpь это часть школьной пpогpаммы...
После чего бабушка тяжко вздохнулв и в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала Вовочку за онанизмом...
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание позже закончишь!
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.
Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.
Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаёшь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них.
Его жена, обречённо: - Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица.
Муж: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.
В триста пять - баба ягодка опять! - напевала черепаха Тортилла.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идёт по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Ну почему мужчин так тянет к блондинкам? - Понимаете, пустота засасывает...
Автоответчик: - Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
По улице идёт крутейная блондинка. У неё одна сиська из блузки торчит. Все ахают, охают, и только один милиционер нашёл в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка в автобусе забыла!!
На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.
Блондинка в аптеке:
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.
На первом же вопросе "сколько будет дважды два?" засыпались 9 из 10 участниц всемирного конкурса красоты для блондинок. Оставшаяся блондинка, ответившая "четыре", на проверку оказалась крашеной брюнеткой.
Рекламная акция от Роддома - в каждой третьей блондинке - мозг!
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - молочко для утреннего кофе.
Сегодня мы прокачали тачку для одмина. Мы установили в багажнике шредер и посадили там кота на привязи. Так же мы установили тебе 19 дюймовые диски в форме бубна. Загляни в салон. Видишь этот охрененный компьютер? Он управляет электроникой машины. Правда чтобы он заработал надо пересобрать ядро. И конечно же пропатчить кде. А это музыкальная система. Специально для тебя мы залили сюда 10000 кейгенов,так что слушай,наслаждайся музыкой. Внутри салона мы так же установили уникальную вещь! Пельменеварка! Теперь ты можешь варить пельмени прямо когда едешь за рулем! И специальный приз от нашей программы-годовой запас пельменей. Твою тачку официально прокачали (c) bash
В японии Subaru - бывшее авиаподразделение корпорации Fuji выпускает тачки которые побеждали в ралли WRX, швейцарский SAAB тоже делает отличные машины. Зато наш Иркутский авиазавод делает аллюминиевые САНКИ! (с) bash
←предыдущая следующая→
01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 … 12
Чтобы иметь возможность оставлять комментарии, необходимо зарегистрироваться или войти на сайт с помощью учётной записи в одной из социальных сетей